這一切

 

翻開在網路上開始寫文字的路，2001年開始把文字放進網路上，最早進入的是PCHOME，那時非常熱絡地有著愛文字的朋友，單純的因著文字結緣。 

重新好好過

同事排我星座，上昇竟在天秤，有時左右搖擺的不定，有時心軟過多同理心，人生就是這樣，總有需要平衡之處。

Compromise

徹底退出後，詩風改調，不再是原來。

Go back in time

如果時光也允許，但願少些躊躇。

所有事都照常運行，沒有因任何而改變過。只有自己的意識帶著一切走，只要少些躊躇，就算後悔也省去過程折磨。

如果時光還允許，但願懂得愛我為我付出的人的心。

虛實

夢境很緩慢，很久了，依然抓不住停止點。

風總是無聲經過，才感覺涼意，是過後的瞬間。陶杯再燒幾個，畫再描上幾張，那是多久的事呢？必需靠著實踐才稍有拿回自己靈魂的感覺，總是輕忽的，嘆息也只是為自己荒唐舒張一下，走回前一步是常有的事，很可惡的不該，但這就是人性，說與做永遠只是敷衍讓自己勉強過的去。

坐下來，好好坐下來，虛實總有界線。

安靜

越來越怕喧囂後的獨處，不如一個人時安靜的自在於自己空間裡。

內放情緒很久也不想太表露，安靜成為一種可以自在的放鬆。離開表姐那群看著我長大的姐姐們，各自有家庭的豐富，雖然熱絡地關心，但我知道，所有一切都隨著落幕，除非我主動熱切地聯絡。

人生是不是更像一幕幕隨時收起來的戲呢？！我想是的，不需編輯的總有個定數在那裡，或是離，或是散，或是沒有下情的完結。

搬

說服自己有些必需拋棄，從這裡到那裡，無法全帶走。
整片書牆以及許多很愛卻很少穿的衣服，搬家必然的支出。

Life- Metro history, heart language(一)

窗折射出旅人的寂寞，背包沒有鼓出希望，陰天太多，帶著沿途太陽的奢望。


世界很多缺角，結束的字幕打著一串假訊息，開始嗅出真實的分界點。旅人的腳從沒離開土地，心遠了些。

沒有如期的抵達，簡約成無期限實現，失去盡頭，路充滿未知驚喜。

MOVE

書砌出一片牆，而青春在記憶中浮游。

自由

生命的旅行，每一個遇見的人是老師，全程中必需清澈明白自由必需統合：時間的自由，經濟的自由，理念的自由，以及心靈的自由。

如果不再為了歡愉另一人而忐忑勉強迫自己改變，如果明白世間最大的喜樂來自共鳴的自然，那麼生命中一定還有終極的擁有，比如可以共渡一生的人，可以併肩共戰，可以論天談地，更可甘苦與共，或者簡單的共賞美景。

真的愛

坐在轉角的咖啡廳，兩個小女生說著將來要嫁怎樣的人。


「我一定要那種他能懂我想要甚麼，知道我當下心情的人。」小女生閃著雙眼天真光芒。


嗯，我都懂，是呀！小學二年級時，我就告訴自己，將來愛的那人必需知道何時該靠近我，何時該走開，喜樂憂愁相與共。

後來長大深信愛自己的那人是值得奮不顧身的愛他，深信著他的一切；後來才知道他一直無法相信自己的愛，心中有個過去無法拋開的影子，愛恨交加地活著。

再後來我不再相信他了，他卻開始相信我了，相信的一切如同我的初衷。

生活啊

清晨，城市中央左側，人來人往市集。

生活像極一頓又一頓的飲食。

想要不一樣，需要時間與心情。

拋放

從住的地方往另一城市有兩條山路，只要不趕時間一定往山路行。

說

後來我們散落的記憶開始有了凝聚。

再見

東海小屋賣了，人生某一段印記證據在2011消失。

那年春末離開，透明小酒杯是那四年裡最深的記憶，陪過青春與無數次對談，這四日算是我們幾個人的做最後佇足。

堅持開車來回，夜裡去傍晚回，就是為了看沿途夜色與黃昏。了結這幾年想念的心情，台中這幾日集結幾個女人一直想要的聚頭心願，螢說我有難掩的心事在臉上，瑤只知我不該有太深的沉默，但我又該說甚麼呢？！

說讓它過去吧，沒有清空又何來想望呢。

一個人時

因此有了另一種幸福的感覺。

狂風暴雨際，有個安穩的住處，開車不必風吹雨淋，可以任憑獨處時天馬行空，自我沉醉於窗邊夕落，露台上初陽，還有自我自主的神遊與空白。

雖然也有不夠圓滿的感覺。但還是可以決定想吃甚麼，想揮霍一個假日的發呆，或是被電視無聊劇給買走幾小時年華，或者，自己煮一道順自己口味的食物。

這就是人生，繁華落盡並不一定要失落，孤單也有自己最懂得的美境。

不那樣在乎可否說與人聽，不那樣堅持苦無人共享。

一個人時，自己。

那些舊物舊情

舊車清出許多小舊物，發現前兩年友人送的西洋老情歌，都是少時青澀歲月裡聽到的情歌，現在聽來感觸別於往昔，念舊的心隨著無情冷漠的世情，反而更坦然去面對無常。

因為太濃烈，因為太念情，所以那些過往都是困自己，面對不同人與情感冷熱，反而感謝那些薄情義的遇見，部份地解救我無可藥救的天荒地老傻念頭。

從丟棄那刻起，我淡淡地沒有太多不捨，那些舊物與舊情呀，明白了天地不荒老與依戀的情懷，都只是一場天真傻夢。


2011/8/10 漸離的夏日與逐近的秋分際，夢醒。

風中逐

而只是一陣風
也飛
也非

靜思明

所以我必需靜下心來看四周，給自己幾天好好看完手邊的書，然後享受一下新車到手的新鮮，在迴廊微風下把心得細寫，那些浮濫跟我無關，那些自干墮落也非我事，他人不爭氣非我該擔心的。

這是我該學會的清明，我乃平凡不過之人，只因為好學好奇永不說不可能，對於天天說不可能的下屬我應更淡然，說真的經驗傳承也要給聰明有智慧願學習的人。

何必心軟呢，這是我常犯的錯之一，太多自以為是的救贖，太多可惡的不忍心，真的是太多餘。

學著冷眼不觀，聞而不動，見而不亢！

算了吧

職場上的升遷真的不只運氣，最少比人強的本事要說得出，專業在哪要別人也認同才算，不知是環境與個性之不同，還是真的應驗佼佼者之所以出眾在於異類呢？！

恨鐵不成鋼，經驗與做事方法怎教怎忘，既然無心也無能力真的只能算了！

我又犯了關我啥事的錯。

小見大見

經過一番程序後，才真正領會有人幫忙送走生命是有幸的句點。

對這方面的資訊僅只於送終，現在真正感受到原來塵世歸離遠比想像中奧妙且有意義。

我已過了必需把心事說出不可的年紀，又或者說了增添別人的負擔外，又更虛無了以為的瞭解，白說是一種傷害。

螢急急地想將一切找個理由去歸納自己的遭遇，那些過往究竟真的無需太費力，或許此刻的我真的不在意了，所以從也沒將過往整理出一個罪行，好讓自己或對方對過去推責或負責，不責怪並不代表接受那些不對的情事，相對的有怨是出於人事時空的無力感及沒有盡力的遺憾。

既然無所謂就得真無所謂。

生命方程式

x=(-b±√(b^2-4ac))/2a

先無知
再天真
轉身後看見珍惜之難

Hundred miles from heart to heart

生命需要一點自在的寬容，從沒人可以預測下一步人生，更不能為他人許下可能做不到的事。

那是多遠的事呢？從開始有心到無心！

今日那人噙淚來電，他的父親與世告別。

沒有退路

後來這些日子我漸明白，關於那位女強人與我相雷同的性格之一，有些現實是需要看似極度樂觀其實只有深刻經歷的人方知，那其實是極度悲觀的前進。

比如，沒有失敗這件事，非成功不可，因為只要稍有可能失敗意念，便無法全力往前，力氣與盼望就減弱，這便是我對曾有遭遇為何能挺過去之因，相較於這位女強者曾有過的心結而驅使她只能成功不能失敗，我更能體會這一股作氣不能假設停損點，它是不能有也不可有這樣風險發生。

在職場上也許不需太過費力，但經營一個事業就得比別人具有這樣極悲觀 (又或看似極樂觀絕對成功) 的奮進，過程只能克服沒有回頭。

人生一切都在一念間，往前躍進或往後退，就看你如何堅定信念與恆心，還要加上濃厚的熱情 ( 不是自我欺騙 )，如果你都不相信自己可以，那還有誰相信你做得到呢?!

沒有退路就非往前不可！

無題

時光改變我們的人生觀，雖沒改變我們容顏，卻動了散發出的質感。

有時不得不感慨，不夠知心的肯定被光陰帶走熟稔，也帶走可交流的心境。今日一聚何時再見真的不重要了，話題總是如何得到一個多金的依靠，我們特質上不一致，那才華與能力呢？心靈與生活態度呢？人生價值觀呢？

心情很不一樣，在這方天地裡，我們這樣的不同，只剩呼吸依舊。

或許人生可以再簡單一點，但倘若一絲共鳴之樂都沒有，知心會意的了解也無，之於我就真的空泛到想哭。

又或許之於她們幸福只要一個條件，足夠的金錢，幸福的別名。

暫停鍵

人總有失常的時後，也有特別精明的時後，但一生就是這樣的版本，想改趁早，不然就好好地順勢去盡量。

螢兩句十分經典震撼的話。

「過度寬容引來無邊的侮慢」，「代價扛得起才說負責」。

又或許我們容易看穿一些人性，貪婪的意圖總是一眼就瞧出，人生是種試煉，轉化時間到意味著更多體悟的驚醒，我們從沒有過多美夢，但存著堅信的理想，從大學時期高亢徹夜對談，到十年後的今日依然熱切不滅，不是做夢也非騖遠，僅僅是傲骨的非做到不可的堅持，不美麗但很實在的計劃。

我們都有著很良善的心地，也因此回頭望來時路，真是關關難過關關過，無它，質地就是這樣不氣餒，生命不僅生命，生活也不僅表面可見的平庸，不一樣也只有懂的人看到，言之必有物，人生握住多少珍貴，也非他人幾席談話可知解。

人生是缺一角的圓，這一角讓你停下來看看風景，看看自己，再續圓。

那個誰都不想提的事

壞人總是我在當，其實也沒甚麼，剛畢業時比較傻，會以為一旦進入工作就一輩子在那裡，現在越來越覺得，沒有不散宴席才是真理，一切都是過站。

所以我也就不那樣在乎當個刺眼的人。

這跟圓滑與否無關，就只是不想連苦短人生加上一筆處處為他人再添上苦自己，所以一切就變得更自在一些，只要多一些無所謂。

這個時節的當今，真的不需要太多仁義道德，也無需說一堆大道理給無腦的人聽，只要調整好跟周圍差不多的智商與羞恥心，其實不論你多被肯定或多被唾棄，一切都不會有太大影響。

對於該提的事變成誰都不想提的事，我更不在意當那個開口的人。

畢竟入鮑魚之室久已不聞其臭了呀 !

認知

在網路上寫寫文字是一種紓發，但不代表全部的自己。迷思來自以為這樣的文風與內容便是作者的個性，其實於我不過是若干部份的心情呈現在文字上，無法等同全部的我。

幾個陌生人來信，或許都是愛寫文字的人，又或許是文字中有若干於心有戚戚焉，但別誤會筆者的個性人格或甚至自己為其下定義。

我常以為文字都是一時的情緒表達，情感加諸的文字是一部份的紀錄，讓我們都能為文字情感而共鳴，但不對筆者太多想像。

態度

一代不如一代這句話顯得太寬深了，應該說同一世代就有差別更況世代。

同事們一個比一個懶就算了（說真的，我並不喜歡在埋怨中過日，偶發感想也只跟談的來朋友說兩句舒解一下悶氣），很不以為然的態度真的決定一個人的高度。

只能說硬給的機會不是聰明的做法，可能砸到自己的腳。

事情還沒做先聒噪起來，都知道非做不可還是抱怨推拖不斷，真的是不漂亮，伸是一刀縮也一刀，何不壯氣一點！

我真的放棄不斷的傳授經驗，這是不智的，對於不爭氣的人真的別浪費時間。

態度決定高度也決定深度。

雜思

在玫瑰園用餐，隔桌的中年女人一直訴苦關於她剛離異的丈夫多不應該再婚，她的朋友勸她這年代自己最重要，何必對一個已無關係的人這樣苦自己。

顯然她無法釋懷，也不願面對事實，覺得這是天大地大不能發生的事，覺得只是失去一張證書但所有一切不該改變。

我驚覺到人真的思維有很大不同，我反而覺得相反，一切都會改變的，那是無法控制的遺憾但卻是真理。如果說走不開，應該是無法接受事實，但所有一切都回不去了，不是嗎？

她斥責對方連以後復合機會都不留，我想著這不就是該絕然嗎？傷妳這樣重的人就別往來了，甚至過去不過夢一場，甚麼是真的，甚麼是假的，真的都不重要了。何苦困住自己去硬不相信一切都過去了！

或許是過程必經的掙扎，或許還在學面對一切，又或許最該做的是認清自己。

認清誰跟自己最契合，倘使真的找不到，那麼反過來看，到底誰會喜歡現在的這樣的自己。

這問題在近幾年我常反思著，我突然覺得自己是超彆扭的怪咖，有許多話不一定說出來他人會懂，漸漸地不想說太多太深的話，突然覺得誰會愛跟這樣的人在一起而不會有衝突呢？想到這裡，就更釋懷了。

自己一個人沒有不好，不必因為愛一個人而委屈一些事，彼此都一樣，除非是無怨悔地相互認知，除非是不離不棄原則一樣，除非是心靈契合到不論世事變化，情愛依舊。

所以別在意，別深情，更別自困；世上沒有全部都喜歡妳，也沒全都討厭妳，而此刻我又更不覺這些重要，最終還是自己跟自己相處。

妳認識自己嗎？！