不可理喻的大塞車

台灣可說是世上最充滿好奇的人類集散地，凡舉火災、車禍等總會引起一群不相干人圍觀，有時不免覺得為何會有看熱鬧的無聊心態，有點觀光看奇景的神情。

使人費解的更是，北上高速公路上車子擦撞，導致後方綿延六、七公里車陣動彈不得，而前方康莊大道上，安然無恙的車子竟不快駛過去，每一部都停留二、三分鐘觀看，更荒謬的是，對面南下車道上的車主們更是捧場到底，後方綿延四、五公里遠便大排長龍，好似銀行擠兌，前面的人慢吞吞數錢兒，後方急到不行，等到自己時又不疾不徐地溫火慢燉，看飽了眼才願把車開走。

這社會畸象處處可見，連颱風日洩洪依然有人奮勇誓死非前往觀看不可，有時不免為那些義勇行為感到極度無言。

當車子行駛到關鍵地，竟然左右兩車道的車主們搖下窗討論著對面車道慘裂現場的臆測始末。

這年，頭都變了。

人們開始關心起幫不上忙的悲慘，阻礙著救人的黃金時段與路段，然後飽足私曩地滿足了好奇，發動車子滿意地開離雜亂現場，任憑遠方鳴叫不已的救護車無路可走。

奏自己的樂

開始學會不去想太多事，髮長了就剪，陽光大時就出門曬曬，走山路，走往上的路。

沒睡好的日子總愛夢，夢見長長的路蜿蜒著山嵐，迷濛有時好的，凡事別看太清楚，醒來一切似真似夢，這是生命裡不必太去講究的清楚。

無需太多理解，也無需太多言語，過去怎說跟夢有兩樣嗎？！沒有！

又讓我看完一本看似沒營養的工具指導書，凡人常脫口說出自以為超脫的話，然而時間一過才知，還有甚麼比起真正去做一件事來的真實。

丟掉沙發椅，寫完一本日記後，再買一本色彩與它互補的強烈，我喜歡玩撲克牌心臟病遊戲，就是因為未知帶來的震撼，所以更像人生了。

我們一直在臨摹別人人生的後塵，眼前的地雷何不自己去走，粉身碎骨前也許才能真的看出，誰真正為自己掌握過人生。

As if

如果我不小心把埋藏的心事給透露了，那麼請當做沒這回事的繼續正在進行的事。

我想我耐不住自己深藏不露的功力，不意間我的眼眶裡滿滿心事化成淚滴，就假裝沒見到，讓我得以不必揮起臂把淚擦拭。

也許我笑得很大聲，如果看出我的心虛，也請陪我一起大笑，因為我怕被看穿，其實脆弱不已的心傷。

如果我又眉頭深鎖一臉憂鬱狀，給我一帖戰書吧，讓我能放下擔憂先戰再說，讓世界不沉寂於沉默，馬路如虎口的生活插曲或許能燃起我眼觀八方的鬥志力。

如果我再也沒法提起精神好好說話，過多低糜阿法杯沓吞了我的熱情，如果這樣，請多點耐心等我奮力甦醒。

如果默契在我們之間延展開來，關於我不小心真情流露的一切，只要一個會心眼神，我必定破啼而笑，再也不必假裝。

末路後

奮力想要的不過是一個全然的自我，大聲地吶喊屬於真正的心聲，不再愛裡迷失自己，也不再情裡困頓不已。

我知道誰都不好過。

但是別將你的難過轉成打擊，我其實已忘了如何感慨你的不成熟，以及我的傻瓜愛情，這些就像江水，流過我們心中，可以選擇讓一切過去，或恆存心底。

別不甘願。

不論是你或是我，明知不是隨便的人，明知都是精挑細選，然而轉過身來看看鏡中自己，依然是無法打敗現實的普通人，再如何地不一樣，我們依舊在情愛裡當了十足傻瓜，憑著自以為優越的存在，不如就放縱自己做做最普通不再的庸俗人，一切就讓它過去。

一切就讓它過去吧！別再說誰愛誰，也莫再暗地裡傷自己，嘆息著散場後的寂寞想念，我堅忍地不回頭，不是不愛，而是不能愛了。

也許你永遠也不想明白，成全的勇氣比離開的勇氣，還要費力，那是一種奮力讓自己走向無退路的底巷，沒路或許是唯一的路。

多雨八月

不僅天氣，心情也是。

我們都極力地尋求一個心情避風港，可以免除現實中的不安以及被誤解，很純粹的心意該跟誰說呢？！又該怎說才對呢？！

我們都敗給活生生自以為的靠岸。

有時不免對人心灰心，但還是每次都那樣地篤信著，這回遇見的人不是那樣的，寧可從相信及善意看起，而時常心的熱火又被冷冷地冰霜給灑了一臉錯愕。

八月多雨，像我的心情，不清爽。

最近

有一種聲音在心底吶喊著，像是歪打正著鑽進瓶子裡的木塞，怎會注意瓶子裡都是水，時機不對。

鑽不出來了。

書越唸越多，很奇怪的感覺，明明就這麼多，真正讀起來卻發現還是很多東西需要回查，記憶已不再那樣悠悠蕩蕩，有點毀損，縱然理解順暢了，可記憶體不夠了。

開始清理心上灰塵，像角落書皮外面看不到卻可讓手紋烙印的淺灰白，心應該是老了，開始厭棄起牢牢記住，一百零五頁總夾帶3M黃色貼紙，提醒著關鍵的一頁。

看著書頁無法代表我確實牢記過，翻過次數卻記得很清楚，記憶開始亂堆疊，信心開始崩坍，開始瀏覽手邊一點點放空的虛幻小說集，每個情節與高潮迭起關鍵存留腦海，在記憶槽裡跳躍，無心反有力。

好了，書還是這麼多，要考的都在裡頭，我到底在想甚麼，發出詢問指令後，回傳疲憊慢拍子的翻找。

最近是一個泡水的木塞，更難受的是，瓶子裡有一半是結凍的冰庖，每每有崩坍聲音響起，我就又多吸了好幾口水。

膨脹到身不由己難動彈，吸飽不想喝的水，走不出瓶子外，我是可愛不起來的小木塞子。

啊 !最近。

暗殺

六十天又五小時，我才把日記打開。

沒把握自己情緒可以敵過行列天真，怎樣都不去掀開書櫃外那片細碎小花布，只要掀開，只要掀開，必需掀開，遲滯的手就是過不去。

滲透的光，門縫鑽進，經過腳邊，拖曳到書桌下，從餘光、心裡到我眼前，案上鉗入的小鬧鐘沒有電池，停在六十天前的十二點十分。

為了免除軟弱的痛，蓋上碎花小布，拔了電池，我才知道，軟弱可以藏起來。

厚到可以當小板凳的工具書，硬皮的光暗殺了我，它在電腦旁背對我很久了，不想看到書名，展開的百頁開成一片扇，關燈時它百摺的樣子像朵白花，慘白的花，成功地擋住我散開的瞳孔。

打開日記摺頁跳了出來，哈哈哈！黃了，字暈開了，淚水真好用，擦去橡皮擦擦不掉的，失去字軌後，它黃的像幅畫，這次，不用暗器就殺了我放大再縮小的靈魂。

行止在我

這時普通列車顯得很悠哉，有點頹敝有點舊，充滿不在意的無所謂。

證照這東西在這裡熱到沸點，指頭能數出的恐比人們唸得出口的還多，M拿了去年上課時PMP教材，交換了我們是同一國才不屑跟一群人較量，我們是重質的，對不！M聳聳肩示意著。

翻了幾頁，我決意就是要考它了。

孤獨這時多了個伴，這些密麻的字在白紙上蠢動著，它們會喜歡我的，我一直都知道，只要我願意，事情不會難到辦不到。

可是，可是，這世上就是有一些很難駕馭的，甚至脫繮纏線的讓人喘呼呼地挫折著，想到這裡心臟就不爭氣地抽痛了起來，人總是有難掙脫的一些什麼，而這些什麼總也寸步不離的伴著，像莒光列車，一種外人看來夠子彈夠有力，其實可能已負荷到臨界點。

膚淺這毛病一直被人犯著，我保持在不出眾的線上，但真的比較愛走自己的線。

沒踏出線外的那一步是我的緩衝，M說最悶葫蘆的是我，太貼切了，不喜歡這麼明白我，所以都是M說話，我點頭搖頭。

M大而化之的個性，配上女生慣有的笑聲，對我來說，是很能溝通的好同事，我比較讓人討厭的是，我把心事藏得太好，藏到自己都不易發現，更況他人從外表窺探我內心時，往往只看到我的空白無心。

這樣很好，緩緩來去像普通列車，有點頹敝不在意的無所謂，行止在我。

誰也沒有錯

圓桌旁那本厚厚的工具書讓人感到悶，看了大概一年了，有時經過想到就推它一下，歪斜一邊像要躺下又不躺下，技術部門的Antony警告過，那本很貴是部門資產，看了讓人討厭的是，那個C字太鮮明，黝黑燙金，總會想起C沉思的樣子。

當然誰都沒有錯，錯在有些東西是自由的，譬如感情。

能說什麼呢，日子就是這樣太自然的過，可是情感這東西飄渺的很，每次說到這個，C會一臉沉悶，不消說，這感覺像冰塊。

所以我開始知道，有些東西是自由的，握不握得住，有幾分造化。

回到位子上，MSN上有個人丟了個笑臉，我決定把那個C字推倒，有些事情就是這樣，離開既有的不是失去，而是得到遼闊。

有些東西是自由的，譬如，腳步與眼淚，點頭與搖頭。

就空白吧

路上紅綠燈特別多，排列凌亂的建築物把陽光給遮蔽，即便冬陽到處放晴，筆直路上見到互疊建物影子多於天空雲朵。

M從路口那個總是讓人搞不清楚的紅綠燈開始埋怨起一堆不負責任的同事，我很無心聽著，時而恍神地看看對面頂樓那個看似旗子卻又像一塊快要被吹破的布，從一開始我就無法專心，只要有人埋怨聲起，我的心就會分岔，那些聽多了會生病的怨恨，我的腦袋自然地會恍神再恍神，然後片斷地伊啊回應著，連自己都不知所云地嗯啊著，假裝忘了帶錢包，找個理由折回公司。

於是我開始有意無意地避開人群，等到大家走得差不多時，就走反方向，那個要走很久才有賣午餐的地方。

離群的心情其實還滿輕鬆的，迎面都是不認識的人，讓情緒很自由地放在臉上，今天我就是空著腦袋，什麼都不想的感覺真棒，雖然差點撞上一台突然轉彎的小貨車。

空白心情真不錯，經過巷口與巷口交接處的風特別大，這感覺很舒暢，像是一種洗滌，然後大步往陽光照得到的地方再晾曬一下。

如果可以，少一點話多一點安靜，光影交錯街道與不相識的人們錯身，不必太多言語與解釋，自由地情緒放縱，或者，暢快地淚流而不在意太多眼光，健康地讓喜怒哀樂好好活著，或者，跟發呆一起快樂過個幾天。