認知

在網路上寫寫文字是一種紓發，但不代表全部的自己。迷思來自以為這樣的文風與內容便是作者的個性，其實於我不過是若干部份的心情呈現在文字上，無法等同全部的我。

幾個陌生人來信，或許都是愛寫文字的人，又或許是文字中有若干於心有戚戚焉，但別誤會筆者的個性人格或甚至自己為其下定義。

我常以為文字都是一時的情緒表達，情感加諸的文字是一部份的紀錄，讓我們都能為文字情感而共鳴，但不對筆者太多想像。

態度

一代不如一代這句話顯得太寬深了，應該說同一世代就有差別更況世代。

同事們一個比一個懶就算了（說真的，我並不喜歡在埋怨中過日，偶發感想也只跟談的來朋友說兩句舒解一下悶氣），很不以為然的態度真的決定一個人的高度。

只能說硬給的機會不是聰明的做法，可能砸到自己的腳。

事情還沒做先聒噪起來，都知道非做不可還是抱怨推拖不斷，真的是不漂亮，伸是一刀縮也一刀，何不壯氣一點！

我真的放棄不斷的傳授經驗，這是不智的，對於不爭氣的人真的別浪費時間。

態度決定高度也決定深度。

雜思

在玫瑰園用餐，隔桌的中年女人一直訴苦關於她剛離異的丈夫多不應該再婚，她的朋友勸她這年代自己最重要，何必對一個已無關係的人這樣苦自己。

顯然她無法釋懷，也不願面對事實，覺得這是天大地大不能發生的事，覺得只是失去一張證書但所有一切不該改變。

我驚覺到人真的思維有很大不同，我反而覺得相反，一切都會改變的，那是無法控制的遺憾但卻是真理。如果說走不開，應該是無法接受事實，但所有一切都回不去了，不是嗎？

她斥責對方連以後復合機會都不留，我想著這不就是該絕然嗎？傷妳這樣重的人就別往來了，甚至過去不過夢一場，甚麼是真的，甚麼是假的，真的都不重要了。何苦困住自己去硬不相信一切都過去了！

或許是過程必經的掙扎，或許還在學面對一切，又或許最該做的是認清自己。

認清誰跟自己最契合，倘使真的找不到，那麼反過來看，到底誰會喜歡現在的這樣的自己。

這問題在近幾年我常反思著，我突然覺得自己是超彆扭的怪咖，有許多話不一定說出來他人會懂，漸漸地不想說太多太深的話，突然覺得誰會愛跟這樣的人在一起而不會有衝突呢？想到這裡，就更釋懷了。

自己一個人沒有不好，不必因為愛一個人而委屈一些事，彼此都一樣，除非是無怨悔地相互認知，除非是不離不棄原則一樣，除非是心靈契合到不論世事變化，情愛依舊。

所以別在意，別深情，更別自困；世上沒有全部都喜歡妳，也沒全都討厭妳，而此刻我又更不覺這些重要，最終還是自己跟自己相處。

妳認識自己嗎？！

說淡然

瑩跟我說這句時，有點詫異我們都到了必需快學會淡然的年紀了。

從畢業後分道揚鑣這十多年來，每一次通電話都是相隔一年半載，然後生命因為給了不同變化，生活也就完全快脫離當時的理想，但卻不減默契，儘管千年百年一碰上還是非常知心會意，無需從頭緒敘起，無需多道前後。

她開始過淡然，理由是吃太多苦悶，現在只想對自己好，一切都有錢子當牆可靠，最親近的愛人丈夫給她上一大課後，離開人間也因著打拼中相扶，福樂至時叛離，因此上天給她一個不悲傷理由，狠過心了所以淡然看這段。

沒有悲傷的理解，我終於明白她只想享受那人留下的一切，因為情已鑿愛已去，所謂淡然乃於那人存在與失去後所得，淡然於情感本就雲煙，淡然於無需尋求理想，只要好好過想過的生活補償過去所應得未得。

我沒有說任何話，人生都是自己評價自己快樂就好。

唯盡力而已

提拔一個人不是那樣容易，我真的體會到經驗累積這東西是無法一時三刻領會的到，傳授過程中太多個人意見，深深體會真的吃鹽多於吃米那句比喻了。

看人工作特質的眼光不敢說百分百，但到目前還沒失手過，不喜歡因個人對某人觀點而影響判斷，最少在我自己是把這兩事分開。

我看好的人絕對有脫潁那天，這真的是這十年來沒有失誤的判斷，真的有心提拔之人太自視，只能說領到功夫卻沒得到訣竅。

也感慨無人可為師的我，對於傳授中觀念的改變，就只能說隨緣吧！

一如父親説的，從他眼裡看我就是骨子太硬心太軟，何需為無謂傷感。

真的，每個人的價值觀裡，我更清楚如人飲水冷暖自知，無需多言。

所謂成就滿足感，只有自己最明瞭。

真切就好

臉書可謂另一種人生追緝令，從建立至今被六十幾人追蹤到，除了三十幾位是真的認識的，其餘都是朋友的朋友，當然孤僻如我很難按下確認。

後來決定算了忽略掉，因為反過去拜訪發現每個人都上百朋友，大概也不缺我這個，或許我對真誠定義太狹隘。

一位拜訪我PCHOME 的網友寫下他對我部落格觀感，竟寫著從我第一筆留言看到最後感到富饒玄機與想像，我嚴正地回應他，此處不是百貨櫥窗，若對文字有共鳴歡迎，但除此外請勿常來。

然而這是公開園地又如何禁止他人閒逛，那就自己關掉囉！

被追緝偷窺感覺真不好，對於那些真的想加入我但又擁有上百朋友的人，我說聲謝謝請別加入我。

我不偏愛這種擁擠，但我熱愛真心擁有的真切，儘管少數裡的少數。

這夜的美食

在這裡當然的沒有過年的喧囂，大樓裡多數人應該都回鄉去，過年前將冰箱清空到幾乎只剩幾瓶飲料，沒料到到初三的今日依然沒半家餐館開張，樓下家樂福就是這幾天我的餐點著落處。

做了一鍋麻辣火鍋，一個人最大好處就是小小簡單挑自己愛吃的，絕不剩下，前陣子腸胃一直不適，所以發誓都只吃八分飽，只吃新鮮現煮，當然為了這苦短的人生，也絕對挑自己愛的美食下鍋。

幾個干貝，幾個蛤蜊，幾株青菜配上有魚蛋的丸子，滷過的鴨血，凍豆腐及幾個菇，我的晚餐在拉開的窗簾客廳旁，配著星空一起熱氣盈滿夜空。(雖然星空中星星隱隱，遠處幾許煙火嬝嬝散開)。

日子應該要這樣過，啥都先不想，該吃該睡時能好好享有唄！

冷漠。淡然

這就是我最怕的自己了，深知熱情是有期限，深知自己的深淵點，深知冷漠淡然的容易。

經過這幾年，我又更確知自己在熱情溫柔與冷漠淡然間僅一毫之距，著實的受激體。

最冷大概就是這樣，難回溫難再續。

同理可證乎

悶！倘使成日跟一群無法同理可證又擅作主的人共事，酷刑之殘痛是可想而知。

有時堅忍不拔地往前走也會出現自己都明白的不智，環境與條件都是重要因子使人腳步無法立即走離，所謂無奈，這約莫是上上級。

不能講道理，不能說明白，與白共舞之辱還是得吞下來。

不是為了啥，就只是不想太傷對方心。

但，又或許對方也一頭霧水自以為很良好。

悶！！

海苔與鱈魚香絲

這幾年我花最多的零食錢就屬這兩種，如果世上這兩項缺貨，肯定是被我吃光的。

生活變成一種必需承受的萬種無奈時，吃了這兩個零食才能安輔我極漂蕩的心。

很空，所以必需這樣感到一點安慰，世上太多可以滿足各種類型人們的心，至少這兩個食物對我而言，短暫地填一下我的失落。

昨天跟RD一位同事聊到現任工作環境裡的假人與空洞的情感，很多都很難有真誠，比如在這當下我巧妙地避開惡意衝突，說穿了不就是假！

我們都很假，真的時候此地不宜，然而吃起海苔及鱈魚香絲時，啊！我可是真的很，貪吃又感到心穩定很多。

我是嗜靈魂斥漂蕩的，雖然一直到現在，我依然抓不住止點，飄搖不安的心依然兀自飛行著。

與白，共舞

IT與RD的人理當要比我更精專於自己領域，邏輯與連貫性理當更勝我一籌，吧！

今天火氣很大，越來越覺得年紀到一程度自我越強，基本上我不要自己太受這種辛苦的了解與體恤，都已成人是否應該對自己要有點責任呢？！

SKYPE上沒內涵的人大啖氣質，沒刷子的人大言本事，咱家可是骨子裡很瞧不起這些模樣的人。

不如處就自謙一點，切莫演戲給自己瞧得開心而已。

貽笑大方。自曝其短。

若真是這樣

移居至現址最想要的是，心中能有一片新陽光。

A每來一次電話都是一個極大震撼，慢慢地我終了解，她的情感都是一種憐憫，很可悲的愛情，一直到最後一刻解放了一個冷酷的事實。

我想不是唸文學的錯，萬事物與人都有各層次，只是可惜多數人只看到表層。

A 說我倆是同類，Merci Murder，或許是又或許不是。

當你更清楚自己是誰時，更出脫於一般可想像的。

比如：期望與感受。

轉舵

聽著天花亂墜的說詞，有趣的是，這是最不耗力的宣傳，但不能撐太久，會變朝天椒。

既辣的不大眾，望之遠嘆，又不討喜，不小心還因不夠美觀遭退貨。

所以決定用這樣面對這樣的人們，工作嘛，無需自殺。


(很想笑但笑不出來.....)

莫須有

後來心軟變成過去式，冷漠淡然或許是我們最初該持續存有。

你顫抖的認錯，我只想說，現在的我該是你塑造出的性格，懂的冷漠是必然，知道多情必悔，情感可以淡薄，放手無需等候。

但我沒說，因為已莫須有。

解謬

又或者說無稽，說真的井底之蛙的世界裡，其實很省事，那麼，我又為何要想不開呢！

與其說好笑，不如說面對荒謬還要費神去解，才是笑話！！

同事說專家於此不過是一條狗，我敲敲他的頭：

「太污辱狗啦 !」

愛的另一面

整理屋子裡的窗台，TV播放”殘缺的愛”，頗有深度的韓劇，應該不易受歡迎，因為太內心太深層，裡頭有幾個場景是非表面淺層那樣的。。。愛的表現！

我喜歡這樣的戲，很接近人生，但非眾目睽睽那種，很接近心底，很接近靈魂，很接近潛意識的情緒與感情。歲月不輕易，但揮霍很容易，保存哪些記憶，懷念哪些過往，到了一個千迴百轉人生後，剩無幾。

愛的另一面是比愛更重的情感，裡頭女人說：我恨你、怨你，不想與你生活，更不喜歡你對感情的態度，但始終如一心中只放一個男人你！

忠貞考驗著愛情，又或許這才叫不渝。

2010/10/11 Midnight

秋，今日涼

入秋來首日感到涼意，開車途中想起第一次與外校男生郊遊的情景，正是秋風起時，海邊下雨然後第一次發現自己對許多事認知的差別。

比如：打噴涕不一定是感冒。

荒謬嗎？！一點也不，那時我確實很呆，所有人世間我只認識自己家人與同學，從不知我家這站以後的公車站長甚麼樣。被保護最好的小孩大概是我，被框的最嚴重的也是我，然後我比別人晚好幾年認識真正世界人我之別。

今日秋意濃，沿途青山與天空頗明亮，只是西風帶點暗淡鋪滿整個世界。

只是懷想最初自己時，有幾分看透，些許感慨，些許悲涼，更多認清；人生無需太多牽強，無需過多不必要關心，曾幾何時，自己不也往自己最放任的心性走去。

雜呀，這情緒！

真的很想休息，有多久沒吃過晚餐，忘了。

每天身體都十分疲憊，總是撐著讓精神還活著。開始不知道為了甚麼我得這樣過每一天，跟A去宜蘭一趟，入山林尋清澈蔚藍，但卻去不了她強顏歡笑的悲傷。

她悲傷著的是自己，不是已離世的人。

這就是情感，虧空的情感，任誰也難理解的世事呀，最後發現最討厭的是自己無法說服自己面對不想面對的。A這樣說著浪費的青春，而我沉重的以為，最悲切的還是沒給自己一個結點。

過度燃燒的靈魂，現在不過是一個再庸俗不過的卒子，到底是一口氣，還是真偉大到一個不服輸。

雜呀，這情緒！

無題

剛回到家看見新聞報導東海倒數敲鐘祈福，突然又感到自己又老了一些。

忙碌讓人無法深切地去感受或懷想，更無法有閒情可以緬懷過去美好，時光總是比你還快好幾步，老去。

無謂就無謂吧

太多無謂，於是掙扎就變的不那樣痛了。

只是又何必掙扎呢！現在最不要生悶氣的就是面對真相，職場裡少了旗鼓相當，生活裡多了逃不開的必需，從另一角度看，就當成是必然的遭遇，生活的一部份。

一個工作一年的同仁還學不會走路，就教我起飛的路徑，看到再基本不過的提議，專業頓時失去價值，這就是無謂的紛擾。

冷氣孔總是發出葉扇多年失修的聲音，不斷提醒我這是現實，太過資淺自以為是充斥在這職場裡，我其實也沒多少堅持非怎樣不可。這樣說好了，瞎混我都看懂了，又何必去改變井底文化。

一個人的力量小到可以被無知理直氣狀群擁而上，那麼就入境隨俗，這也沒啥好難過的，像一場大雨沖刷大地一樣，永遠無需再追究原貌該如何。

只要，我還記得我是誰。

只是生活

有時我僅是在尋找一種方法，得以安然平靜過日子的方法。

然而這世界太複雜，人心太紛亂，於是我也僅能靜靜地檢視我所經過的一切，從而發現自己可以改善並使之更好的地方。

或許更多的人們無法理解我所想望的日子，在字句裡總諸多揣測，感情這東西寫出來不一定是現況，也不一定得寫已逝的情感，有時是一種即景即情的感懷。

人們都太複雜，也把別人的境遇複雜化，而沉默並不代表承認什麼，說了也不代表想要推翻什麼。

也許你懂，也許不懂，然而不重要了，能懂的自然是有緣相知。

我想，在紛擾中最需要的是，你自己過怎樣的生活，是你想要的嗎？？快樂嗎？！

轉身

後來我又尋線往回想，原來我來這裡是為了離開你。

這是多麼諷刺的進駐，不知如何安頓失心的情緒，在這裡我看見一個隱匿空間。於是將所有委屈傾注進來，有多少時候心飄盪不安，更有多少時刻我必須強力忘記，努力學著倒著走，忽略我所能的體會與感觸。

不經意這裡熱了起來，探頭者趨多，總是越不愛越靠過來，人事物皆然，當一株飄過的蒲公英，不料風總不解風情的留住。

一直沒學會道別，多情總易傷，開始淡漠疏離起，知道捨不得更心傷，也知道心軟就無路可走，於是不能不該不要算了！

可以這樣吧，轉頭再轉心，按下腦海的刪除鍵，離開有感情的情境與空間。

幫勇氣披上保暖不失溫的外套，打開喉嚨說出再見。

去吧

事情就像江水東流，誰都知道的。

無需追也無需多言，但只是一種稱不上遺憾的小小不完美，勉強一點說，就是讓它去吧。

不必牽掛太多情感，也是一種算是放過自己的，些微放鬆。

生活的意義

就是懂愛懂珍惜
如此而已


近來遭遇心情轉變，開始更明白一些生活發酵的人事物。生命的延續真的只是一種活著的形式，然而生活的意義才是真的活下去過分秒的存在理由。

不再為了不懂愛的人而傷自己，這一步真的需要很大的一口氣，如果天亮前的一切黑暗已屬必然，那麼還有甚麼好去一直困住自己呢？！

面對殘酷冷漠是難堪且心痛，但是這彷彿又成了我面對勇氣的學習，有時可悲於人習慣於反常，於是便學會相對冷淡對待，這到底是好或不好呢？先錐心泣血的痛過，再澈底翻轉自己的熱情，把沸點降到冰點的過程，很痛澈的學習與無可奈何地接受他人與自己的轉變。

生活的意義似乎變成一種不斷學習，正面與負面地全然接受，然後改變著本質裡過多的柔情與知性的平衡，我從不願意太看清過多或過少的一切情感交流，那些只能是過客的命運常讓我感到悲傷。

天終會黑也終亮，人生一如朝陽與夕落，輪轉地軸承在你我他之間，生活衍生的意義也如手心裡的脈絡，沒有絕對的掌握與失去。

學習與代價

我們總有過多的想像，進而忘了每一步踏實的感覺。

當時的理由是甚麼導致必需那樣做，我相信再多的回想也無益於事情的發展，於是簡單生活便開始顯得重要起來了。

因為是如此的不同，所以有較多的時候是在適應與調整，之間的心距與對人事物的價值觀及親疏遠近的種種情感，而比較遺憾的是，最終目的的不同，因此本是獨立個體的我們就更加深距離的深度與長度。

於是飄流在彼此間的一切，飄忽地又成為最初的原點。

這沒甚麼不好，人總要在某種程度裡學習某種長大(成熟)，No pain no gain, 不是嗎！

生活就是這樣，不斷從錯誤中學到教訓的可貴，從背叛裡看見更真實的一切。

那麼，就讓我們學會更簡單地看事情，看彼此，以及所謂的一生。

翻修

有些事情與情緒文字，反應更深沉的內心，於是懂不懂不再重要了。

失去曾經混亂的我是一大翻修。

清澄也是一種趨向改變的方法，讓日子空白一點，讓自己輕鬆一點，於是許多東西就這樣不再牽繞於心，慢慢走向最單純的自我，對自己好一點，給自己多一點空隙，呼吸一下，或者享受最輕慢的生活步調。

我不再是那個我了，開始懂得冷靜看一切，讓一切順著原狀發生，不必太在意經過的、發生的，以及消逝的。

這或許並不完美的改變，但是很棒的翻修，輕量的心事，慢活的生活。

轉變

輾轉之後我不再說了，也不愛再被一些話感動不已，轉變就是更明白，即便有時不小心落入那種依戀情緒。

但，馬上冷漠起來就好。

記元旦台中遊

人群裡並沒有我想像的擁擠，盡管這是個假日，但中部的天氣出乎我意外的有點兒冷，許多年沒踏入這條聞名的大道上，許多改變，也比印象中更來的舒適，不論環境，或是人們的互動。

我依舊習慣於在人群外遊盪，進去美術館看展品外，也到專賣店裡看看奇特造型的手工製品，一向可以沉浸在喜愛的物品裡，即使一本日記，都是一種視覺享受。

刻意住進這裡最高的飯店，因為可以鳥瞰整個市區，可惜住進的第一天是雨日，從三十九層往外望去，除了難以補捉整片夜色，其實感覺還不錯。

我喜歡沉靜的夜色，不矯作的黑。

次日去鹿港小街，不是很喜歡這種人擠人沒品質的瞎逛，但礙於同學的熱切，這日就這樣在人群堆中恍惚地度過，拍了幾張比較具代表的地方特色照片，無奈人頭太多，在某種程度上，我挑剔的有點過頭。

我很想一個人去聽海風，很想一個人開車到山上去，與其這樣瞎逛，我寧可一人在美術館的樹下看一本書，真的，我開始孤僻起這太過喧擾的人群讓我不能舒坦順暢地讓意識自由些，還有一種呼吸寧靜的自由。

決定了，下一次誰也不通知，獨自一人隨便出走，去山林也罷，去海角也可。

總之，我要單純自由地享有出走的快樂。

How about now yourself?

It is an accident that I never want to open the diary, since I put it on the drawer for more than 10 years.

I decide to write it down into my blog (somewhere only I know), just want to keep some memory, though it is not entire a good time ( most of them recorded as a bad day).

Life is so strange, you will never to know what time is best for yourself to turn your head and think about the old days without tears ,I just call this action as : when a kid grow up, become mature, and know how to adjust your emotion, that is the high time you can talk with yourself with smile.

How about now yourself??


( What an amazing of 2010, I am getting old…..sigh!)

突然的雷雨

下了一場很大很大又很急的雷陣雨，午后的三點，我在城市某個角落掛心著。

掛心甚呢？又陷入精挑細選的深信不移動搖裡。動了心就是一個風險，有多少次的小心換來一次的深陷，雨刷了熱騰的馬路，一切迅速地回到大太陽下的乾涸十字路，我因深信不移而氣起自己。

氣自己很多事，氣自己的自以為是，更氣自己深信不移的個性，氣自己把事情看的太單純，氣自己把愛這樣慎重提卻不是那樣地，氣到淚流在這四邊都是男生的咖啡廳裡，好辛苦的心，好辛苦的意，好辛苦的失去自己。

我小心地怕傷了愛的人的心，而我在這裡被一切壓住，說過再怎悶都不要沉默不說清楚，我又氣起自己還是走進對愛的願意，對愛的癡傻裡。

突然的雷雨，我卻不能知道，忍住心情與難忍的心情，該放哪裡！

我不要怨氣，更不要讓喜歡的人有壓力，我該像雨，離開炙熱後轉為晴空萬里。